Про водителей
Почему-то в первый день было очень много молодых водил с серёжками. Я сам этого странного (для мужчины) аксессуара не понимаю и путаюсь постоянно — с какой там стороны. правое-левое. А этих (окольцованных) до фига. Один в шляпе. К нему, правда, вопросов нет — шляпа нормальная, у меня дед ветеран в такой на майские демонстрации маршировал в 80-е.
Про стажировку
В первый рабочий день (до У. ещё больше недели) пришёл, получил тачку и наказ объезжать всякие стадионы-гостиницы. Сначала пассажиром, а на следующий день мне повезло прокатиться в одиночестве. Веселее всего было у еврейского ресторанчика «Иерусалим» на перекрёстке Айвазовского и Овражной.
Там с одной стороны отель, с другой, да вниз через овражек можно подъехать к третьему. А город уже зачищен от лишних машин и пустой, да раннее утро рабочего дня — свободный центр, и вдруг со всех пяти сторон — с холмиков и откуда-то снизу начинают съезжаться белые с синим Sолярисы. Матрица наоборот. Флешмоб корейского сумасшедшего миллионера.
Про бейджик
Какой я страшный на фото бейджа.
Про досмотр на объектах У
Досмотр при въезде на всякие стадионы конечно мощь. Раскрыли сумку — достали пачку сигарет, раскрыли сигареты — достали спички, раскрыли спички… Очень захотелось положить себе в сумку матрёшку.
Про милицейскую форму
Кто-то в СМИ льстиво сравнил внешний вид с американской. Незнай-незнай… У меня ассоциация с советской школьной формой. Ну, или (из-за обилия шевронов) со знамённой группой дружины.
Про курсанток и сержанток, капитанш и полковниц
Красивых — невероятное количество. Стало меньше вопросов к социальному происхождению прекрасной Оксаны Фёдоровой.
О работе с персоналом
Нас, 1500 переодетых водителей У, распределяли по колоннам — башку не ломали, работали по алфавиту. С, А начинаем, получаем машины, домкраты и термосы. Кто в конце списка — пожалуйте в резерв, в холщёвый барак с кондиционером и просмотром на широком телеэкране фильмов, о коих скажу особо.
Сидеть в резерве тоже оплачивается, но, позвольте, почему не учитывался ни возраст, ни стаж, ни наличие/отсутствие административной истории? Зато ездит полно салажат с историей типа: «права уже полтора года, тачку купил год назад, последние восемь месяцев она, правда, стоит в гараже. Разбитая».
Про фильмы
Чтоб резервные водители не скучали, им дали посмотреть громадную кучу фильмов. Тот, кто отвечал за этот участок работы, не схалтурил. На жёсткий диск навалили не старья всякого, а наоборот (я с интернетом сверился потом) — все фильмы 2013 года. И блокбастеры, и просто модные, все Канны и вся Венеция и половина номинантов на Оскар, всё это нам дали, «смотри-не хочу».
Я фильмов 6−7 целиком успел посмотреть, не считая урывочных впечатлений. Неплохо, конечно, но про себя отметил следующий нюанс. Педерасты осуществляют наступление.
Поясню. Чуть ли не в каждом новейшем фильме обязательно обыгрывается тема педерастии. Мужеложством (по версии проклятых буржуинов) занимается если не главный герой, так первый из второстепенных. Не друзья семьи, так соседи, полицейские, сантехники, да кто угодно — лишь бы поднять тему… Что ж, понять любителей противоестественных сексуальных отношений несложно. Эти враги человечества, пользуясь захваченным плацдармом (киноиндустрия), пытаются внедрить в сознание масс лживую мысль о широкой распространённости и «нормальности» гомосексуализма.
Э-хе-хе. забыли люди поучительную историю Содома и Гоморры, а зря. Впрочем, вернусь к своим баранам. Итак, толпа водителей смотрит очередные гейропейские страдания, и ведь хоть бы один сказал: «Харе, братва — говномесов зырить. Айда на бои без правил переключим!» Так нет. Ни один!
Тверже надо, товарищи, быть в вопросах классовой борьбы. Твёрже, а также длиннее, краснее и …
Про тачку
Я ездил примерно на полусотне разных автомобилей. На большинстве из них я преимущественно ездил, под какими-то лежал, некоторые бил, в некоторых зарабатывал деньги, в некоторых любил женщин, одну (тачку) даже чуть не сжёг.
Но ни в одной своей машине я столько не спал как в Sолярисе 1.6AT. Должен признать, авто удобно даже для меня, человека не корейской
комплекции. При росте 180 ещё и руки длинные (как у гиббона), в связи с чем форменная курточка-дождевичёк превратилась в жилетку, по локоть. Но эта претензия уже не к Хундаю.
Кресло водительское далеко и просто сдвигается назад и ложится почти горизонтально. Развалился — руль не мешает. Мной практиковалась поза возлежания «падишах»: спинку сидения приподнять градусов на 30, а под голову — выдернутые подушки сидений. Очень удобно читать или кому что нравится. Спать можно и по диагонали при отсутствии заболеваний позвоночника.
Про пятую колонну
Я работал в другой колонне. Про нравы и методы работы ихние не в курсе. Настоящим заявляю о полном непричастии к пятой колонне.
Про детей
Говорят, через 9 месяцев опосля того, как люди поплакали на улетающего олимпийского мишку, народилась толпа детишек, которых так и называли — дети олимпиады. Дети универсиады будут не негритята, а ментята.
Про начальство
Наше непосредственное начальство умиляет. Сегодня говорят одно, завтра происходит другое, вчера говорилось третье, при условии, что позавчера предполагалось четвёртое, а третьего дня фантазировалось пятое… С другой стороны оно и понятно. Разве можно всерьёз воспринимать слова чувака, которого зовут так же, как лемура из мультика про Мадагаскар.
О приятном
За время работы на У я похудел на 8 кг.
В мире животных
Дело происходило на парковке ВИКО ночью, я был приписан туда к аккредитационному центру. Часов около двух по полуночи мы (человек 5 водителей и девушка в оранжевом, Гульназ) заметили погоню. Здоровенный мохнатый кот гнался по территории паркинга за уткой, которая волочила крыло и всем видом своим хотя и демонстрировала тяжёлое ранение, но убегала довольно резво.
Котяра гнал птицу метров 15, но отстал и разочаровался, тогда хитрая водоплавающая остановилась и стала изображать агонию. Глаза хищника радостно вспыхнули и он возобновил преследование с новой силой. Но тщетно. Хитро***ая фуа-гра заковыляла быстрее и ещё метров через десять совершила взлёт, посрамив глупое кошачье, которое (по обыкновению) сделало вид, что он здесь не причём, просто гуляет и с достоинством и хвостом трубой удалился в сторону танкового училища.
В это время наблюдавшие эту комедию люди услышали писк со стороны места начала погони. Пройдя на звук, нами были обнаружены 11 утят. Добрая оранжевая девушка, транспортный менеджер, собрала всех в коробку из-под судейской обуви и мы вступили в дискуссию: вернётся ли их мать. Вернулась, часа через два, и, плюхнувшись на краю автостоянки, стала жалобно крякать. Ей принесли коробку и высыпали деток. Радовались все. Мать-утка крякнув построила своих в шеренгу и направилась в сторону гребных видов спорта. В этот момент возбудились секьюрити, что, дескать, за суета нездоровая, да ещё с коробками… Эта атака, как и прежде кошачья, была отбита. И наша транспортная красавица проводила утку и выводок до Кабана. Правда, в результате прогулки 2−3 глупых утёнка решили, что Гульназ и есть их мама и, дойдя до озера, не поплыли со всеми, а развернулись и пошли за девушкой, однако были быстро вразумлены хворостиной.
О коллегах
Рассказ бывалого таксиста в ответ на вопрос «сколько денег с клиента брать?»
— Сколько с клиента денег взять… Это же психология, философия — как клиента грузанёшь, так и возьмёшь.
Был один клиент: лето, воскресенье, 9 утра, первый заказ. Подъезжаю на Вишневского, выходит старичок — с клюкой, в более чем скромном прикиде, в руках сберкнижка. Говорит: «Здорово, сынок, мечта у меня есть — исполним?»
— Ну, дедуля, ваши деньги — любой каприз, как говорится. Лишь бы мечтой не являлась извращённая форма секса с таксистом… А так…
— Не боись, — говорит дедуля, — едем в сберкассу для начала.
Находим дежурную кассу (выходной), дед удаляется и через положенное время возвращается, держа в руках три бумажки по 5 тыс. руб.
— Поехали!!! — кричит дед, — деревня Мари-Лесное.
Где это?! Понятия не имею, однако, судя по названию, направление Йошкар-Олы, едем.
На обочине загорает экипаж ДПС. Прижимаемся, пересекаем сплошную линию, обозначающую край проезжей части, с вопросом: где, дескать, деревня вышеуказанного названия.
Мент с видом «ага, сам пришёл» начинает грузить: «вы пересекли сплошную белую черту, что в нашей маленькой, языческой республике не только
страшное нарушение, но и циничное оскорбление многочисленных духов леса». Не успеваю вступить в увлекательный диспут с представителем власти на тему трактовки горизонтальной разметки 1.2.2, как из салона моего такси пулей выскакивает дедуля (с клюшкой, напомню) и начинает обкладывать весь ГАИшный расчёт.
Причём не без изящества. И, кроме традиционных «дармоеды» и «Сталина на вас нет», он довольно оригинально выражает сожаление о том, что не знал, что гаишники вырастут такими ублюдками, а если бы знал, то поубивал бы их отцов, чтоб оне (гаишники то бишь) и не рождались никогда. Пенсионерская психическая атака.
Ответ гаишников: поезжайте прямо, через 6 км. налево, после развилки правее, а там и деревня.
Ну, благодарствуйте. Приезжаем. Выясняется, дед жил здесь, ещё до ухода в армию. Короткий променад на погост. Начинает дед искать старых приятелей. Вскорости находит одного.
Красавец. Очки на резинке от трусов, майка-алкоголичка, декольтированная до пупа, трико с коленками, всё как положено. Садятся в тачку, едем, говорят, в следующую деревню. Жена этого, второго, в багажник побросала луку, рыбки вяленой, холодца (!!!)
Поехали дальше. А в ту, следующую деревню, дороги уже нет! Колея петляет меж сосен, под колёсами шишки хрустят — романтика. Приезжаем, находим ещё одного перца (возраста, понятно, соответствующего) грузим его и ещё порцию снеди в ЛАГГЕДЖ БОКС* и едем ещё дальше.
В результате оказываемся на совсем уже далёком и почти совсем заброшенном хуторке (выросли они там все, что ли).
Расстилают старички на завалинке газетку «Известия», крупно рубят холодец, лупят яйца, разливают привезённую казанским дедом водку по полстакана, и этот мой берёт слово:
— У меня, — говорит — была мечта…
(тоже мне бАРАК оБАМА нашёлся — «ай хэв, а дрим»)
— Приехать к вам сюда и сказать, что вы — конченые педерасты.
(Вот это поворот, думаю, как бы они тут не передрались, старики-разбойники)
— Дело — продолжает он, — в том, что вот я о вас помню! А вы, г****ны, про меня забыли, и, если бы я не приехал, то так бы и сдох, и не вспомнили бы обо мне ни разу. А теперь (пользуясь случаем) я хочу сказать вам, е****ам: идите на ***.
И мне: «Поехали отсюда» — и сел в машину. Я — ему, дескать, как же отсюда доберутся то они…
— Да пусть в ***** идут, — отвечает. — Как хотят.
Вернулись в Казань. Сколько, спрашивает, должен я за сбычу мечт?
ВОПРОС!
По сути, недалеко, деревенька-то оказалась, километража намоталось вёрст сто, вернулись часов в пять вечера. Сколько взять-то с пенсионера (при условии, что знаю ведь точно, сколько у него есть)?
15 — вроде много. 5 — мало.
— Ладно, дед, давай половину — 8 тысяч.
Дедуля был счастлив:
— Это, — говорит, — у меня ещё за квартиру заплатить останется! Я-то думал, когда пятнадцать тыщ снимал, что столько и потребуется
— Ладно, — отвечаю, — возьми себе ещё пузырёк водочки-то. А то тот, предыдущий, ты в порядке исполнения мечты на прикрытой газеткой завалинке оставил…"
*ЛАГГЕДЖ БОКС (англ.) — багажник в легковой машине. Водители У, прошедшие курсы подготовки по английскому языку любили ввернуть в речь что-нибудь толерантно-иностранное (прим. автора).
Авторская стилистика приводится в оригинале
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: