А можно ли вообще научить чему-то родителя подростка? Ведь это мать или отец уже со стажем и столько возрастных кризисов детей уже прожито что, кажется, уже ничем не удивишь. Но нет — именно «нежный» детский период от 12 и старше сбивает с толку даже самых бывалых и самых крепких. Вот только вчера это был милый и послушный розовощекий любимый сын, а сегодня это уже колючий ежик, который или молчит, или отвечает односложно, а то и вовсе прикрикнет на мать! Откуда в нем это? Как это прожить и есть ли конец в туннеле пубертата? Вопросов у родителей очень много, но тема почему-то не очень охвачена психологами, педагогами, медиками…
Мы решили восполнить этот пробел. И не ошиблись — конференция задумывалась на 200 участников, но мы никак не ожидали более 50 тысяч он-лайн просмотров уже в первый день, огромное количество благодарных отзывов и призывов о продолжении. Значит будем работать дальше.
Основной термин, когда говорят о подростках, это сепарация. Принято считать, что сепарация это отделение ребенка от родителей, приобретение самостоятельности и независимости.
Надо признать, что мне, маме троих детей 20, 17 и 12 лет уже можно посмотреть на этот процесс спокойно и сверху. И что же я вижу?
Вся человеческая жизнь - череда сближений и отдалений от близких. Говорить о том, что сепарация происходит только в подростковом возрасте не очень корректно. Вспомните период «Я САМ» от года до трех… Вспомните «женихов» и «невест» в детском саду с 4 до 7 лет. Вспомните привередливость в одежде, еде и с тем, с кем ему или ей дружить в 8-12… Ну а если вспомнили, становится понятно, что если к подростковому возрасту все остались живы, то и период от 12 и старше пережить можно.
Секретного ингредиента не существует. Все, что вы прочитаете, услышите и увидите у других - не волшебная таблетка. Все, абсолютно все, нужно наложить на свой опыт, свой характер, отношения в семье, традиции, генетику и – самое главное – на характер вашего ребенка.
Никогда и ни в чем не нужно корить и упрекать себя. Вина – деструктивная и ничем не полезная штука. Мы – родители пока растут наши дети тоже проживаем свою жизнь. Ведь мы живые люди: взрослеем, рожаем других детей, меняем работу, иногда расходимся и заводим новые семьи, проживаем гормональные сбои, стрессы, финансовые и эмоциональные кризисы… Одним словом, к моменту достижения нашим ребенком подросткового возраста мы тоже уже не новенькие. Мы можем ошибаться. Более того, недавно я пришла к выводу, что как бы мы не старались и какими бы идеальными не были, все равно у наших детей будут детские травмы, так же как и у нас они были и у их детей тоже будут, не сомневайтесь. А если так, то предлагаю жить нашу жизнь - у счастливых, наполненных жизнью родителей получаются отличные дети.
А еще я вижу, что все можно поправить. Пока мы живы, все можно поправить при одном условии – не переставать любить. А как любить в ответ на игнор и хамство со стороны того, для кого ты стараешься изо всех сил? Делюсь лайфхаком, который получила когда -то от одного священника: если не получается любить, а любить обязательно надо, то попробуйте через «жалеть».
До меня, например, дошло что происходит с моим ребенком лишь тогда, когда я в пик конфликтного периода вспомнила свои беременности и скачки гормонов в этот период. И когда я наложила свое проживание и поняла ему-то все еще непонятнее и страшнее, то все встало на свои места.
Итак, сепарация.
Не знаю, чего я страшилась больше: отделения детей, их меняющегося характера или того, что я потеряю контроль, что тревога моя усилится, гнездо опустеет, я постарею … или всего вместе… Надо быть честной — наверное, все же второе. Потому что воспитанием ребенка я занималась — готовить, убираться она умеет, голову на плечах имеет и даже если совершит ошибки, то не намного отличится от меня в ее прекрасном возрасте…
И все равно этот процесс меня страшил и угнетал. До тех пор, пока моя старшая дочь — моя послушная, тихая и покладистая восемнадцатилетняя дочь, поступившая «на бюджет» туда, куда хотела в город, о котором мечтала не начала маяться, метаться «а так ли я живу, это ли мне нужно»…
Я не знала, чем ей помочь. Помог психолог. Причина такого состояния — отсутствие сепарации в стандартном для этого процесса возрасте. Оказалось, что все это время я зря тихо радовалась послушному ребенку. Сепарацию нельзя пропустить! Нельзя родить ребенка без беременности. Не может родиться из ребенка самостоятельный взрослый без определенных процессов, который обязательно нужно прожить. И мы стали это проживать в 18 лет. И вот тут я говорю «мы», потому что как выяснилось и я должна сепарироваться и это очень непросто — перестать звонить ежедневно в неподходящее ЕЙ время и давать советы, которые у меня НЕ ПРОСИЛИ, слушать то, что ей НЕ НРАВИТСЯ и молча принимать это, меняться, спокойно воспринимать то, что тебе не нравится… А как? Непросто! Но надо — из любви.
Вспомните притчу про путника, который хотел помочь рождающейся из кокона бабочки. От этой «помощи» получился лишь вред — бабочка не смогла взлететь и погибла. Потому что крыльям нужно было сформироваться и окрепнуть.
Сепарацию родителя нужно и можно прожить, наполнив свою жизнь интересными делами и людьми. И, конечно, важно, изменить отношение к взрослеющему ребенку — понять, что это его жизнь и отдать ребенку за нее ответственность.
Но это история поздней сепарации. Конечно, ребенок в восемнадцать отличается от четырнадцатилетнего… Для этого у меня есть еще парочка детей. Сын лишь входит в период подростка и я уже понимаю, что его отделение — это польза. Я уже отношусь к его взрослению иначе… Это уже интересный путь, в котором я веду себя мудрее, спокойнее. Прекрасно, что рядом с сыном есть мужчины: отец, тренер, спортивная команда.
А вот со средним ребенком — человеку с характером и острым умом и языком, но при этом очень чувствительной личностью — было совершено очень много родительских ошибок. Дочь была не такая удобная для занятых родителей, а у нас много дел, работа, другие дети, заботы и хлопоты… Переделывала, наказывала много, а обнимала мало… Я считала, что обеспечить материально, поддерживая здоровье и базовые потребности в моей жизненной гонке — уже материнский подвиг. Обижалась, что меня никто не благодарит… Она боролась, как могла, отстаивала свои границы, права, свою личность. И, как часто бывает у страдающих детей, заболела. Мы долго искали выход из недуга физического. И, конечно, мыслей пронеслось очень много и главные — о любви, о том, какое все остальное пустое и как много главного я пропустила. Мы победили. Но выстраиваем отношения теперь духовные, вот уже несколько лет мы восстанавливаем нашу близость.
Поэтому главный посыл: любите! Не бойтесь ошибок — пока мы живы, всегда можно встать и идти дальше, как малыши, которые учатся ходить. Не игнорируйте помощь психолога, если вдруг зашли в тупик. И еще. Признаваться своему ребенку в своих ошибках надо. Это не стремно, вы не потеряете свой авторитет, зато сколько бонусов вы оба приобретете!
Выступление на конференции «Мастерская родительства»
Организатор — направление по работе с подростками «Минмол Тинс» Министерства по делам молодежи РТ
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: